5 причин не послушания ребенка в 4 года – что делать родителям?

Мы живем в мире, где стресс стал нормой, поэтому сегодня так важно вовремя суметь воспитать своих детей эмоционально и психологически выносливыми личностями.

Возрастные кризисы

Ребенок растет, взрослеет, от безусловного подчинения авторитету родителей приходит к осознанию себя как отдельной личности. Появляется критическое отношение к требованиям взрослых, попытки сдвинуть границы дозволенного. В такие переломные периоды родителям важно понимать, что это явление временное, стараться помочь ребенку пережить непростое время. При этом не стоит полагаться только на установку «это возрастное, перерастет», важно продолжать воспитательный процесс и не игнорировать возникающие проблемы.

Кризис трех лет. Один из самых трудных периодов жизни ребенка, когда происходит сепарация малыша от мамы, бурный всплеск самостоятельности и стремления утвердить себя в мире как отдельное существо со своими желаниями, симпатиями и антипатиями. Малыш очень хочет делать все сам, но у него не всегда это получается, к тому же родители не все разрешают по объективным причинам, понимание которых ребенку еще недоступно. Реакции ребенка в таких ситуациях обычно бурные, с криком и слезами, нередко – с истерикой, топаньем ногами и попытками драться, он упрямится и злится. Родители в период кризиса должны быть спокойны и хладнокровны, не поддаваться на детские провокации и четко очерчивать границы дозволенного. При этом обязательно нужно показывать ребенку, что его любят, слушают и принимают как личность.

Кризис семи лет. Семь лет – момент перехода от дошкольного периода к началу учебы в школе. Это большое изменение для ребенка, он может испытывать серьезный стресс, расставаясь с привычным образом жизни, от игр к полноценному обучению. С одной стороны, новоиспеченный школьник чувствует себя уже совсем взрослым и жаждет соответствующего отношения, с другой – ему сложно перестроиться, прийти  от беззаботности дошкольного периода к большей ответственности и организованности. Дети в кризисное время могут больше кривляться, пытаться подражать взрослым в поведении и рассуждениях, болезненно воспринимать критику, грубить и спорить по любому поводу. Взрослым важно постепенно уменьшать уровень опеки и контроля, позволяя ребенку самому принимать решения и совершать ошибки. Интересуйтесь его жизнью и чувствами, уважайте его мнение, поддерживайте. Наряду с новыми обязанностями, дайте ребенку и больше свободы.

Подростковый кризис. Тот самый «переходный возраст», который пугает немало родителей. Подросток – это еще не взрослый человек, но уже и не малыш, беспрекословно слушающийся родителей и подчиняющийся правилам. Ваш ребенок учится быть личностью, проявлять характер, спорит, грубит и постоянно проверяет родителей на прочность. Это период самоидентификации и утверждения своей индивидуальности и своего особого места в мире. Поэтому родителям необходимо, с одной стороны, принять неизбежное взросление и уже практически сформировавшийся характер  своего ребенка, с другой стороны, не ронять своего авторитета, определять границы поведения, которые не стоит переходить. Подростковый протест может быть очень бурным, но если в семье доверительные и теплые отношения, есть уважение и поддержка, то вы всегда сможете договориться со своими детьми.

Стереотипное поведение

Дети познают мир в игре. Грудной младенец активно тянет ручки к пластиковым фигуркам животных над кроваткой, двенадцатимесячному ребенку интересны простейшие головоломки, а трехлетка активно изучает мир, строя башни из кубиков и расставляя в ряд мягкие игрушки. 

Игра бывает функциональной и нефункциональной. Например, мальчику подарили большую красную машинку. Он разглядывает ее, катает по полу, открывает дверцы, сажает в салон плюшевого зайца и солдатика — это функциональная игра. Если ребенок не интересуется прямым назначением игрушки, а переворачивает ее и бесконечно крутит ее колеса или бесцельно открывает и закрывает дверцы — игра нефункциональная. Когда такое повторяется постоянно, действия ребенка можно назвать стереотипными.

Способы, помогающие добиться послушания

Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.

Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.

Обратите внимание! Более того, особенности развития в психологии являются первым фактором, на который рекомендуется полагаться в процессе воспитания ребенка любого возраста. Малыши в 2, 3, 4 года различны между собой. Ребенок может начать бунтовать в возрасте 4 лет или 2,5 – это зависит только от скорости развития его мышления и восприятия окружающего мира.

Способы, помогающие добиться послушания

Крайнее выражение непослушания – уход из дома

Главные правила, позволяющие добиться послушания:

  1. Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
  2. Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
  3. Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями. При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
  4. Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко. Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
  5. Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”. Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Читайте также:  Круг для купания новорожденных - польза или вред?

Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать. Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям.

В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.

Способы, помогающие добиться послушания

Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.

В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя

Ночные истерики

Бывает так, что дели просыпаются ночью с криками, воплями и плачем, а все попытки мам успокоить, обнять и выяснить, что случилось, тщетны, поскольку малыши просто не замечают присутствия кого-либо. Это отдельный вид – ночные истерики у ребенка в 2 -3 года. Такие приступы случаются у многих. Начинаются они нежданно-негаданно и таким же образом резко заканчиваются. Встречаются у детей в возрасте 3-5 лет.

Для ночных истерик у ребенка характерно следующее:

  • внезапность начала приступа, сопровождающегося резким криком, выгибанием тела дугой и плачем;
  • характерно повышенное потоотделение, тяжелое частое дыхание;
  • длительность 5–20 минут, возможно периодическое повторение приступа за ночь;
  • начинаются приступы после того, как малыш заснул (как правило, через 1,5–2 часа);
  • ребенок не реагирует ни на какие попытки родителей успокоить, переключить внимание;
  • при попытке обнять или удержать нарушитель спокойствия вырывается из объятий и старается убежать от них подальше;
  • агрессивность по отношению к людям и предметам.

Необходимо обратиться к неврологу, если ночные приступы сопровождаются следующими симптомами:

  • потеря сознания;
  • длительность истерики, превышающая 30 минут;
  • появление приступа незадолго до утра;
  • недержание мочи во время приступа;
  • стремление причинить себе вред;
  • усиление приступов с каждым их повторением;
  • истерики случаются больше года;
  • малыш говорит непонятно, на «тарабарском» языке;
  • даже днем малыша не покидают страхи.

Причины ночных истерик:

  • важное событие: переезд, праздник, ссора в садике – любое яркое происшествие, которое оставило отпечаток в памяти;
  • микроклимат в семье: конфликты родителей, появление нового жителя в доме (приехавшие погостить тети-дяди, переехавшая бабушка, новорожденный братик или сестричка);
  • любые источники информации в поле досягаемости вашего ребенка: реклама или новости по телевизору, мультики и ролики в Интернете (велик риск наткнуться на что-то негативное или взрослое);
  • болезнь, особенно если заболевание серьезное;
  • операция под наркозом.

На самом деле причин может быть гораздо больше. Суть одна – слишком много впечатлений или одно, но достаточно мощное, чтобы устроить перегрузку нервной системы.

Внешние проявления приступа истерики:

  1. Крик, обвинения, угрозы.
  2. Плач в голос, часто без слез с закрытыми глазами.
  3. Выкрикивание отдельных звуков, слов. Повторение одних и тех же фраз.
  4. Беспорядочные движения. Заламывание рук, топанье ногами, царапанье лица, вырывание волос, скрипение зубами. Движения судорожные и театральные, при этом человек не наносит себе значительного вреда.
  5. Падение на пол. Делает это осознанно и достаточно осторожно, чтобы не травмировать себя.

Вегетативные нарушения:

  1. Икота;
  2. Рвота, вызванная спазмом желудка;
  3. Нарушение глотания связанное со спазмом мышц гортани и пищевода;
  4. Спазм гортани, сопровождающийся чувством удушья;
  5. Учащенное мочеиспускание;
  6. Дрожание тела — дрожат руки, подрагивает подбородок;
  7. Временная утрата функций. По словам человека, он теряет способность слышать, видеть, различать запахи и вкусы, чувствует онемение в половине тела. Эти нарушения развиваются на фоне полного здоровья всех органов и нервной системы. Часто у человека обнаруживаются именно те симптомы, которые в его понимании должны быть при болезни.

Помните, что при истерическом припадке никогда не возникает следующих симптомов:

  • выделение пены изо рта;
  • прикусывание языка;
  • болезненные удары головой;
  • настойчивые просьбы ввести определенный препарат;
  • непроизвольная дефекация и недержание мочи;
  • нарушение сознания;
  • отсутствие реакции зрачков на свет;
  • глубокий сон сразу после припадка.

эпилептического припадкаинсульта

Попытки сделать так, чтобы ребенку всегда было комфортно.

Существует множество вещей, которые могут вызывать дискомфорт у вашего ребенка, особенно если это касается чего-то нового: новая еда, новые друзья, занятия новыми видами спорта, переезд в новый дом или смена школы.

Но, как и в случае с неудачами, умение принимать неприятные моменты лишь укрепляет психологическую устойчивость ребенка. Побуждайте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им с самой сложной частью – начать. Сделав первый шаг, они могут осознать, что на самом деле все не так плохо, как им казалось. Они могут даже преуспеть в новом занятии!

Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?

Дорогие друзья, сегодня у нас в гостях очень важная для меня гостья. Дарья Федорова — мудрая мама четверых детей, писательница, руководитель нескольких онлайн-проектов, хозяйка сайта «Портал для мамы» , человек, который знает все о всеуспевании мамы и миллион тонкостей в сфере грамотного воспитания детей, и просто чудесная женщина, наполненная мудростью и гармонией.

Возрастные кризисы — важные этапы взросления. Зачастую детские кризисы — это яркое выражение эмоций. И взрослые, порой впадают сами в панику и не знают, не умеют, что делать с этими эмоциями, как помочь прожить их ребенку, и как справится с негативом самим. Именно об этом, о детских истериках, как переживать маме детские кризисы, о том, как выражать эмоции и как научиться их «контейнировать» нам и расскажет эксперт в этой области Дарья Федорова.

Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?

иногда кричите на ребенка. Другой вопрос, что это не должно быть постоянной мерой воспитания. Ребенок должен видеть ваши разные эмоции: и радостные, и негативные. И он должен видеть адекватную реакцию на свои поступки, настоящую, реальную, с которой он потом будет сталкиваться в жизни при общении с другими людьми. Здесь тоже ваша роль, как учителя, не скрывать свои эмоции.

Нельзя все время подавлять негативные эмоции, которые вызывают некоторые поступки вашего ребенка у Вас. Ребенок должен видеть Вас живую, чтобы у него формировалась адекватная картина мира, чтобы он видел адекватный отклик на свои поступки.

Итак, сначала Вы отделяете себя от чувства вины. Вы принимаете, что дети могут и должны испытывать негативные эмоции. С Вами как с мамой, «хорошей» или «плохой», это никак не связано. Это просто этапы созревания личности ребенка.

2. И когда Вы это приняли, наша обязанность как мамы, просто быть рядом с ребенком в момент эмоциональной вспышки, принять ему ее прожить, прогоревать, принять.

Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?

3. И только после этого Вы можете уже помочь ребенку принять решение, как ему дальше поступить в конкретной ситуации. Но эта стадия наступает только после того, как все эмоции разрешены, прожиты, приняты. Только после этого можно приступать к анализу ситуации, что вызвало эти эмоции и как можно изменить теперь ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше.

А еще мамам для спокойствия и гармонии крайне важно не забывать о себе, собственных эмоциях, делах, внешности, красоте и заботиться о себе, создавая самой себе красоту в душе и на теле

Я Благодарю Дарью за углубление в вопрос проживания эмоций. Эмоции — это то, без чего не проходит ни один день. И безусловно невозможно быть всегда счастливым и довольным, также, как и грустным и расстроенным. Но важно уметь проживать и принимать свои эмоции и эмоции своих детей и родных.

Поделитесь в комментариях, как вы реагируете на детские истерики? Как помогаете себе и ребенку прожить негативную эмоцию?

Просто быть рядом… или почему мамы так трудно переносят истерики ребенка?

Приглашаем посмотреть увлекательный ролик на нашем видеоканале «Мастерская на радуге»

Наказания: а как можно? «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка — это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении — обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент — соразмерность наказания. Маленький проступок — маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

Читайте также:  Как научить ребенка говорить: быстро в домашних условиях

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно — и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

Что нужно запомнить?

Ребенок не умеет контролировать свои эмоции, и уговаривать его успокоиться практически бесполезно. Если взрослый человек может вовремя осознать надвигающуюся бурю и погасить в зародыше, то ребенок, живущий здесь и сейчас, на такое просто не способен. Поэтому истерики лучше не прекращать, а предупреждать. Для малышей важна комфортная одежда, качество сна и отсутствие лишних раздражителей. Для дошкольников — взаимопонимание и построение границ. Находчивость и умение приспособиться к обстоятельствам, конечно, хорошие качества, но дети-манипуляторы могут принести родителям немало хлопот, от безудержных “хотелок” до виртуозного вранья.

Истерика может случиться и в школьном, и в подростковом возрасте, однако по мере взросления ребенок учится контролировать свои эмоции и договариваться с окружающими. Он становится более самостоятельным и уже не устраивает сцен по незначительным, с точки зрения взрослого, поводам. Но при этом в любом возрасте растущему человеку нужно уметь выражать свои эмоции, и задача родителей — научить его делать это адекватно.

Если тем не менее истерика началась:

Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.

Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:

Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.

Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.

Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя» , если он не слышит – повторить.

Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику , не обращайте внимания на «советы» и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.

Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути: А) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики; Б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать — дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» — в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики — можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: «Я все понимаю. мне жаль, что это сейчас невозможно. «.

Когда напряжение спадет , постарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например, позвонить папе, бабушке и т.п…

Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: «Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить» . Раскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение. Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.

Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему в следующий раз вести себя более осознанно.

А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания — лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.